最具美感的韩国字个性签名
韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸。
有一种畜生，长得很像人。
勾引的先决条件：有钩子有引子缺一不可。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
苹果最光辉的一刻就是砸在了牛顿的头上。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
别以为你把内裤外穿了，你就是superman。
我哭了，因为我没把你教好，我笑了，因为你终于开口咬人了。
我跟你要的是藏宝图，你竟然给的是地图，这也就算了，还给的是世界地图。
单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
花钱就跟拉屎一样简单，挣钱却跟吃屎一样艰难。
喜欢你的人很多，少了我也没关系，我喜欢的人很少，少了你就没了。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，尼玛以为炒菜啊。
几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
有朝一日权在手，杀尽所有负我狗。
早上起床以为自己长高了，原来是被子横盖了。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
特别宅的宅男用什么词来形容？豪宅！
贱的岂有此理，鸡的无人能比。
在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护！。
耍人玩的非主流个性签名：如果太阳不出来了，我就不去上课；如果太阳出来了，我就继续睡觉。
你不是长得丑，而是你脸分辨率调的太低。
我告诉你一个秘密，我的笑声停止的时候，就是我不笑的时候。
生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。
老师：为什么没有完成世界地图的描绘作业？学生：我怕我画的地图会改变世界。
你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
你丫的小牛牌的发动机，装牛逼烘烘的。
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