上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
“服务员，来碗泪牛满面.”“对不起，本店只剩四面楚鸽了”
在做朋友的时候打打闹闹，可当了情侣，整天没话讲，是的吧？
有钱了不起吗？很有钱才了不起。
最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。
搞笑个性签名：平时我总是一回家一脚踩另一只鞋子、今天一回家、一脚踩下去拖没了。。。
我发现我穿个大裤衩都那么有气质
我不是收破烂的！滚了，就别回来。
-我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
一般情况下，爱笑的人智商都比较低。你想到了谁？！！！！！！
世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
接触的人多我却喜欢狗了因为狗永远是狗人有时候不是人
不要吹牛B、请把牛B还给牛，因为牛也需要性生活
什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
-招财猫要超乖阿门
小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
男人要么留她清白、要么许她未来。
看着曾经的聊天记录看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
走在街上，突然看见有人在笑你，走近一看哈哈那是肯德基的老爷爷。
别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了`
长大以后我要当一个电视台播音员因为那样观众就看不到我的脸了
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!
现在这头发,再怎样用飘柔,都回不到以前那么自信。
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
你走你的黄泉路，我走我的阳关道。
你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来！
身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
音响放在脚下不小心划动调控按钮吓疯了电脑前的孩纸-
突然有一天，孙悟空也会紧箍咒了。
上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方
每个人的诞生都是上天特别量身订制的，想知道您在这一天出生会有什么样的将来吗？
我吃货，我乐意，我得瑟，反正有人养我。。。。
其实男人就是硬币，前是一后面是菊花..............
是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
每次和好友比拼自己的扣扣秀,有个评委会说,穿的这么烂,容易扯着蛋,每次我都会笑,
我想早恋，但是已经晚了。
真羡慕你这么年轻就认识了我。
谁看到过海绵宝宝发工资的？天哪！不知道，它那里来的钱！
骂我是个饭桶，你还是个饭缸呢。。
有时候一张小小的成绩单毁了多少和睦的家庭啊#
我看见你就像看见粑粑一样，只想把你冲下去
昨晚是谁夜袭了奥巴马。
我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
如果有一天全世界都不要你那就来找我。我会告诉你，我也不要你！
你的憨笑，在围绕。我的眼泪，在劲彪。
不要和我比懒，我懒得和你比
一夫妇姓万,生了个孩子在网上征求名字,突然有人说叫;万岁爷、
世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股又太细。
/嘿，昨天你们没有被雨冲走吧？？
/那些年错过的雨，昨天全部还给你、
/现在快来北京看海，免费的。不要钱。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
我不是看不起你，我压根就没看见过你。
植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战。
