骂人不带脏字的恶毒个性微博签名
穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
祝我的心情永远像星期五的下午。
小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分。
爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！
桃子不是只有阿狸，她还有果然。
手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
作弊不要慌，逮着就要装。
整死一个Q宠比整死一个人都难。
当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
女生失眠有三种可能： 想念男朋友；想念暗恋的男生；吃的太饱
上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”
一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
