20151002
南山，我如今已全然放下，方能写信给你。
山坡黄了半片，没有好景色可言。你依然在试探我，把山的名字换掉一个字，虹也好，湖也好，雨季已经过去了，霓彩会溺于水底。我记不记得应该是不重要了，幸而你也这么想。我们在深冬时走过的那条路，黑色天空扯出了星光点点洒在夜风里，还有一颗薄荷糖。不会有比那时更荒凉的时候了，你却说，那时候我们的心是热的。
我是很久没有见过你这样了，从未在我面前展露的冷淡与镇定，是如此的理所应当，我也能为你写出好多缘由来。是啊，你去年八月末故地重游，现在对我讲，荒草已长到了路上。我从不想讨好你，即使字里行间，你已经对我砌起了警备之墙。
隔着电讯光源，我们的实际距离有28.4公里，很近吧。你不让我走近你了，不是厌弃，而是恐惧。
你是如此怕我，怕我再一次欺骗你。
整整三天，你对我的排斥感愈发明显，如果不是你，我真的就不会等下去了，就凭你那样对我讲话。
那封匿名的“喜欢你”，其实并无必要的。这将是我人生的真理，过去的时间，考验也好，逃避也好，这个事实我是终于相信了的。你喜欢我，我深信不疑。
而终于，你鼓起勇气问我，为什么突然想通了。
我是这样的事后宽容，把原本藏进余生的秘密告诉你，在你为我忧心缠忡的五年里，我也是一样的思念着你。你居然就相信，我的南山，这世上没有比你更好脾气的人了。
我说，之前是我傻，固执的要命。现在知道了，还不如当时在一起，你就会知道我的不好，也不会到现在还对我念念不忘，被你拒绝的女孩子，应该很多了，她们都会戳着我的脊梁骨骂的。我就这样成了坏女人，尽管只是我当时与你分开时渴望得到的评价。
因为那样，你就变成了好男人，两个人都难过的时候，你总会比我好过一些。周围的人们都会心疼你的。我是自愿一个人走的，干干净净的。
你发来大笑的表情符号，真心喜悦的回复我，“看在你年少不懂事的份上，我姑且就原谅你。”我讶异于你的大度，那些最动荡的青春里，我全部缺席。像是共同许诺扯开的红色幕布，层层翻滚之下，我落荒而逃，你一个人做了这场青涩爱恋的主角。
我说，你脾气不要太好。你贱贱的问，那你要我凶凶的对你吗。我想了想，打字回过去，“不要， 你没有对我凶凶过。”之后发现不对劲，南山啊，我怎么会这样说话，这是我用过最奇怪的叠词了。看不见你的脸，但我觉得你是笑着的，你告诉我，你知道就好。
是的，关于你，我知道很多。你对别人怎么样我不知道，在我面前，你永远都是个孩子。昨天我看到安溥写给青峰的一篇文章，就叫做《致青峰》，你也是一样，是我的不会变成男人的男孩，你等待我，是因为我会走向你。
你说如果你计较太多，也许我们早就陌路了。不是也许，南山，我们今天能一言一语的说着过去没能说出口的话，都是因为你。而我，确实是抱着把你丢下的心情走的。
我太不敢相信了，有人如此的喜欢我。你真的是我的命运，这个关系不针对任何一种已经被定义过的感情，因为你让我相信了这个世界上我原本就应该相信的事，而大多数人已经因为稀少或内心的贫瘠被迫失望了。五年，其实也没那么长，但因为也是一个人扛过了那些时间，所以不好挨，我知道的。
我大大方方的告诉你，我喜欢你，非常喜欢你，这辈子也不会这么喜欢一个人了。但是，已经非要在一起的那种喜欢了。
我只能是事后宽容的，比如坚信这五年你多么喜欢我。我不能相信的，是你以后也会一直喜欢我。南山，你知道吗，这是多难的事，我对于不确定的，不是努力让它变成笃定，而是视而不见，五年，我所学会的事之一，就是相信这个世界上有无法做到的事。
我们在一起时，我暗示过你，纯黑中性笔写在课堂传的小纸条上，“如果害怕失去，那就不要拥有。”当时你不服气，撅着小嘴敲敲我的肩膀，露出委屈的表情，“那我害怕失去你，就不能拥有你了吗？”你那时真好看，我该如何保护你，你不可以那么爱我的。你又不知道，你哪里有拥有过我呢。
