1.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
2.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
3.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
4.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
6.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。
8.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
9.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
13.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
16.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
17.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
18.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
20.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
