1. 自从放假了，每天星期几都不知道了。
2. 如果你结婚了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
3. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
4. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
5. 其实学校就是婚姻介绍所~
6. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
7. 不懂英语出国旅游的都是好汉
8. 内衣挑的好，老公回家早。
9. 年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!
10. 忍无可忍，就重新在忍
11. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度……
12. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;
13. 男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;
14. 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。
15. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
16. 傻就傻在太聪明了!
17. 花前月下，不如花钱日下
18. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
19. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
20. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!
21. 我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
22. 睡觉说明明天还要起来~~!
23. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
24. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
25. 上知天文，下知地理，不懂英文。
26. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
27. 忙——用心去忙没了心就成了亡…
28. 小爷缺钱缺女人缺心眼就是他妈的不缺德!
29. 谈了60次恋爱竟然被拒绝61次有一次是帮别人告白!
30. 尼玛，太伤人了_长得好看才叫吃货，长得丑的那叫饭桶
31. 我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔!
32. 你应该去找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿
33、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
34、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧?”旁边的妹子大笑。
35、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
36、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
37、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊?
38、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……
39、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了!你作死吗!!!
40、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意!我要放屁了!”我说：“就不能说的文明点?!”二货室友说：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明点!!”二货：“我的菊花想唱歌!!”我：“好，唱吧。”
41、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说?只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu～”
42、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。
43、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
44、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊!我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行!
45、英语课上老师宣布：“明天开始，我的课全部用英语。”“不!我们会听不懂的。”小明站起来反驳。“不要担心听不懂，学语言，就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英文，时间久了自然也就会听懂了。”我忽然觉得很气愤：“我每天都在听我家小狗叫，听了快五年了，可是到今天也不知道它在说什么!”
46、中午跟我妈打电话，她说刚逛街给我买了一条新裙子，我问她啥颜色。她说蓝色的，就是那种瞬吸蓝。
47、胸部平坦的女生，爱情路都不怎么平坦。
48、100斤以下的才叫吃货，100斤以上的叫饭桶。
49、当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。
