1.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
2.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
3.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
4.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
5.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
6.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
7.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
8.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
9.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
10.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
11.长相决定命运，相机决定前途。
12.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
13.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
14.一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
15.现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
16.一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
17.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
18.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
19.这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘著可以是男的一样。
20.红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
29、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街!
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了??”
40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。
41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么...
42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧...
46、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。
47、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
48、其实，彩虹是白云拉的粑粑!!!
49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
50、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上...
