世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
