大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。
我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？他有个外号叫“虎门。”
青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”大师：“你tm有口臭你自己不知道？”
老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！
“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”大师：“你tm有口臭你自己不知道？”
昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？他有个外号叫“虎门。”
大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。
我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？他有个外号叫“虎门。”
青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”大师：“你tm有口臭你自己不知道？”
老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！
“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”大师：“你tm有口臭你自己不知道？”
昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
