1．如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼；如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。
2．和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3．那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。
4．“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星！”
5．真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。
6．本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。网址：三达不溜点不坑你坑谁点看。
7．我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
8．“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学！”
9．唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
10．肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
11．“为什么寒假比暑假短？”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多？”“质量不变嘛！”
12．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！
13．别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
14．“分手的时候让我先走好吗？”“为什么？”“因为我想一个回旋踢踢死你”
