1．手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2．一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3．一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
4．“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
5．“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
6．这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
7．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
9．有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
10．“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
11．小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，Www.qqssly.Com都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
12．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
13．学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
14．一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
15．真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
