一、 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊？爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气；这就是节约和小气。
二、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么？ 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
三、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：‘‘你相机’’小姐说：‘‘你TM像鸭’’司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：‘‘师傅，我相机我相机！’’
四、 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
五、 “我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死…”
六、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么？他说跳财，我又问： 那右眼跳什么？他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆？他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼……
七、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了我半天。
九、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
十、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋…怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”…神反应…
十一、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗？去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗？”病人回答说：“我只是想问问您——已经一年了，现在我能洗澡了吗？”
十二、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
十三、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十四、 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
十五、 一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。
十六、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
十七、 妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么？女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了……
十八、 德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
十九、 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我！骚年：嘿嘿•••你的意思就是说你是只鸡咯•••妹纸：MLGB，滚粗•••
二十、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
二十一、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
二十三、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
二十四、 法官：“你作案的过程与检察院所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
二十五、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
二十六、 一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！
