1．你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
2．如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？
3．好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
4．今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！
5．一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
6．吃了包辣条，说话都硬气。
7．你会不会突然的出现，在街角的大保健。
8．一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
9．大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
10．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
11．我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
12．跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13．几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
14．老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
15．趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
16．宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17．一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
18．十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡！
19．知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
20．老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
21．要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
22．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
