1、刚刚，就一分钟前。陪二货老婆去超市买WSJ。二货在WSJ货架前观摹一分钟后，“老公，你说苏菲的好还是小护士的好?”我石化五秒钟后!“我TM又没用过!你问我?”旁边俩妹子同时喷了!真喷了!
2、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑?”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去!”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……”
3、我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣，后来我忍不住问了一句，他异常淡定的来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。”忍住笑，对他说直接换成三角裤就好了，他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。”好吧，我确实被他打败了。
4、突然想起上学时的一个事。有次期末考试，有道填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”!
5、本人妹纸，去美容院做身体。按摩的小姑娘向我推销丰胸套盒：“姐，我们这个套盒丰胸效果特别好，能把上身多余的肉都移到胸上去。”然后她看了我一眼又说：“别人都没有这么好的资源，你别浪费了!”浪费!费你妹啊!
6、简短不隔，你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!
7、刚上大学时，第一次一个人从赣州走出大山，前往南昌上学，父亲给送到车站，坐在车上不知睡了多久?醒来后看到路边“四川饭店”四个字，立马慌了神，大喊：“师傅!我要去南昌，你怎么给我拉到四川了?”车内顿时鸦雀无声数秒后，满车爆笑!
8、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定地跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊?尼玛叫你以前老去网吧抓哥!哥等这一天好久了!
9、大学检查寝室卫生，寝室哥们在床上睡午觉怎么叫也不醒，然后检查的一票人马就过来了，第二天我们寝室被点名批评，原因是床上有杂物!
10、上初中的时候，英语老师是个30几岁的女老师。有一天写英语作文描述英语老师，一童鞋写到“my English teacher is an old woman”，英语老师提另一个同学起来翻译的时候，那货憋了半天才说：“我的英语老师是一个老娘们。”英语老师的脸瞬间绿了，好直白的童鞋啊!
11、今天，我和一个特要好的女性朋友聊天：“不能割，没媳妇呢!”我问她，你老公那么帅，你不怕他出轨?她说：“我怕什么，他脱了裤子就和女人卸了妆一样!”
12、今天和同学买鸡柳，门口小贩的。同学走到跟前刚要买突然好像想起什么：“大呼，流感盛行，不能吃鸡肉!”不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她，“美女美女，我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了!”我去，终于把实话说了!
13、本人卖小吃一名，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了!”说完掉头就走了，我当时就石化了!
14、一初中同学，见我最近变漂亮了点，问其原因。答曰：女大十八变。又问：“十八之前怎么那样?”“丑。”答：十八之前外表很爷们，但内心是女人。十八之后外表女人了，但内心已经装进去一个真汉子!
15、记得初中刚毕业那会，经常去一米线馆吃米线，每次都要给店里服务员要餐巾纸她才给!一天发现店里换了一个漂亮女服务员，一吊丝哥们色心大起，冲她大喊：美女，给来包卫生巾呗!然后店里吃饭的人都在低声坏笑!当美女发现自己被调戏后，华丽丽的回了一句：新的没有了，用过的你能将就的用吗?你能……将就用吗?接下来是哄堂大笑啊!
16、4岁侄女和2岁侄子坐在地上玩游戏，侄子穿得开裆裤，侄女看到了侄子的小JJ，盯着看了半天，然后指着小JJ幽幽的说：到你这个东西哪里买的，是沃尔玛买的吗?沃尔玛买的吗……
17、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。”
18、逛街路上听到一穿着很正式180+的帅哥对一大妈咆哮：“妈，我都快25了，咱今天是去相亲的又不是去幼儿园，你能不能别再叫我小萝卜了，等下那女的来了你还这么叫么?”楼主在旁边憋到内伤!
19、我一个好朋友大龄剩女，至今还没有找到男朋友，她妈妈急死了，让她今年无论如何都要领一个回家，她问我咋办，我本想回复“找呀”，结果万能的输入法直接打了“找鸭”并发送。
20、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
21、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
22、今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思?
23、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
24、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
25、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
26、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
27、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思你他妈送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
28、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表!
29、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了?”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗?”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?”
30、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
