1、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了?”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
2、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么?”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么?去民政局!”
3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我......我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?”护士：算你厉害。
4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。
5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?”
6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。
7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗?
8、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”
9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。
10、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。
11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，，，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。
12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。
13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我，我:我擦，我下月工资。
14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息”。
15、男：“你怎么不喜欢化妆啊”女：“内在美，是最美的”男;“听说你还有个妹妹，有点漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女：“你太贪婪了点吧”。
16、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了，医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧”，病人“啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”
17、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适。。。尼玛
18、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图。。乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图。。。
19、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀。。。
20、最奇葩的拒绝方式!情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步。。。起身，转步离去，拒绝新技能get√
